I am sorry!

Ini cerita di suatu supermarket diluar negeri. Disana barang2 yang telah dibeli tidak dimasukkan dalam tas2 plastik, tetapi dalam kantong2 kertas (paperbags).

Suatu ketika, persis dibelokan jalur tempat barang2, terjadi tabrakan kecil, antara seorang pria barat dan seorang gadis asia...."braaak" ... dan bertebaranlah isi kantong kertas sang wanita...

Kedua orang itu langsung jongkok dan mengumpulkan barang2 yang berserakan.. ...
Karena merasa bersalah, si wanita meminta maaf, terdengar dialog sbb:

Wanita asia : I am sorry....
Pria barat : I am sorry too
W.a. : ooohhh...... .I am sorry three
P.b. : what are you sorry for?
W.a. : hemmm.....I am sorry five
P.b. : are you sick?
W.a.: well . . . . .I am sorry seven...

Pria barat itu cepat2 berlalu dengan wajah keheranan... ....

Terdampar!

Ada dua orang yg terdampar di sebuah pulau, mereka berduapun ingin cepat segera menemukan makanan di pulau tersebut, karena mereka berdua sudah berhari-2 tidak makan. tanpa di sadari ternyata pulau tersebut didiami suku asli penghuni pulau tersebut yg sangat tidak bersahabat, salah satu dari mereka di tangkap suku asli dan di bawa ke ke kepala sukunya,

"##@$$%%^%#% " kata kepala suku,
pemuda itu pun bingung ngomong apa sich nich kepala suku,

sang pemuda berkata" saya tidak mengerti bahasa anda",

eh ternyata dari salah satu penduduk mengerti bahasa pemuda tersebut dan mengartikannya ke kepala suku, dan kepala suku tersebut berkata kepada si penterjemah,

"Anda telah masuk di desa kami dan harus di hukum karena telah mengambil buah yg ada di desa ini" kata penerjemah

Sambil melihat buah nanas yg ada di tangannya pemuda itu ketakutan, dan berkata

"mohon jgn hukum saya, saya memang salah tapi jgn hukum saya",
dan ucapan pemuda langsung di terjemahkan, dengan cepat sang kepala suku tersebut membalas ucapan sang pemuda,

"TIDAK..., anda sudah tanpa izin mengambil buah pulau ini sekarang terimalah hukuman ini" sambil memerintah kepala suku menyuruh prajuritnya memarut punggungnya dengan nanas itu.

lalu dibukalah baju sang pemuda dan eksekusi hukuman di jalankan.

pada parutan pertama, darah mengucur karena gesekan kulit nanas yg tajam di punggungya., dan pemuda berteriak

"Aaaaaaaaaaaahhhgg sakittt,"

pada parutan kedua pemuda berteriak lagi

"Aaarrggghhh. ..sakittt. .."

Pada parutan ketiga dia malah tertawa...

"hahaha....'

lho kok malah tertawa, di pikiran sang penonton,

lalu di parut lagi yg keempat,

"hahahaha... .." tambah keras tawanya sang pemuda

llho kok malah tertawa ternyata setelah di teliti, Pemuda tersebut melihat temannya yg sedang ditangkap dan membawa buah DURIAN...

The Mysterious Key

Semua kejadian ini berhubungan dengan yang namanya kunci. Kejadian ini berawal ketika penulis dan beberapa teman sekantor mengikuti In House Tranining dan Internalisasi Corporate Value yang diselenggarakan oleh kantor penulis di sebuah hotel ternama di kota Batu, Malang, Jawa Timur dari tanggal 11-13 Juni 2009.

Waktu check in di hotel sebelum acara dimulai kami mendapat kamar nomor 216 dan satu kamar tersebut yang normalnya hanya diperuntukkan bagi 3 orang kini harus diisi 5 orang. Maklum karena kami rata-rata jarang dan bahkan tidak pernah menginap di hotel apalagi di hotel yang agak canggih maka muncullan kejadian-kejadian lucu. 

Kejadian pertama ketika kami harus menyalakan lampu maka teman-teman yang masuk kamar duluan mati gaya. Walaupun saklar lampu sudah diceklak-ceklik gak mau hidup juga. Ada apa gerangan? Apa lampu mati di hotel ini.? Untung ada seorang teman yang sudah berpengalaman. Ia mengambil kunci kamar. Ternyata gantungan kunci tersebut didesain khusus untuk menyalakan lampu. Sehingga ketika dimasukkan lubang saklar menyalalah semua lampu dan tv yang ada.

Kejadian yang menggelikan kedua terjadi ketika salah seorang teman mandi. Dengan santainya teman saya tersebut menyalakan lampu dan mandi dengan pedenya. Teman saya yang lain kebetulan merasa haus dan akan membuat kopi untuk mengusir rasa kantuk. Tiba dia menunggu air yang sedang dipanaskan secara reflek dia menengok ke kamar mandi. Meledaklah tawanya begitu dia melihat ke kamar mandi. kami yang penasaran berusaha mendekatinya dan menanyakan apa gerangan yang terjadi. Kamipun tertawa ngakak setelah dia menunjuk ke kamar mandi. Ternyata teman yang sedang mandi tadi menyalakan lampu dalam kamar mandi dan kelihatanlah siluet tubuhnya yang nggilani (maklum laki-laki). Mungkin kalo cewek kami hanya diam-diam saja dan terpana. Tapi karena ini yang kelihatan siluet cowok maka kami hanya bisa ngakak dan akhirnya mematikan lampu kamar mandi dari luar karena tidak tega melihat tubuh aduhai teman kami.

Kejadian yang lebih menggelikan adalah tentang kuanci kamar hotel ini. Waktu itu acara dimulai jam 3 sore. Tapi berhubung acara mepet dengan waktu sholat ashar, beberapa teman memutuskan sholat ashar sebelum mengikuti acara pertama. Entah karena belum pernah menginap di hotel dengan kunci antik atau karena lupa. Salah seorang teman yang terakhir keluar kamar menutup pintu begitu saja dari luar. Yah jadinya kuncinya ketinggalan di dalam dengan semua lampu masih menyala. Terpaksa deh kami memanggil resepsionis untuk memasuki kamar tersebut. 

Ini kejadian lucunya. Waktu itu acara kedua dimulai jam 07.00 malam. Berhubung acaranya resmi, dress code nya adalah pakaian rapi dan memakai sepatu. Kebetulan sebelum memasuki ruangan acara teman saya memakai kaos berlengan. Salahnya dia waktu itu nanya ke panitia apakah boleh memakai kaos berkrah. Ternyata diperbolehkan dengan syarat harus memakai jaket. jadi terpaksalah teman saya tersebut balik ke kamar untuk mengambil jaket. Tak berapa lama saya yang sudah duduk di dalam ruangan acara mendapati ponsel saya berkedip-kedip. Ternyata teman saya yang mengambil jakt tadi menelpon dari luar ruangan acara. “ halo kamu sudah di dalam ya?” kata teman saya. “ya saya sudah didalam gimana mas? sudah ambil jaket?”, tanya saya. “ Sudah nih tapi saya terkunci diluar kamar.” kata dia. “Lhoh kok bisa mas?”tanya saya keheranan kok bisa terkunci tapi diluar kamar. “saya tadi sudah masuk , lalu ngambil jaket, saya sambar kuncinya lalu keluar kamar. Eh giliran saya mau masuk lagi ambil barang yang ketinggalan, saya gak bisa saya buka dari luar kamarnya” kata teman saya menerangkan kronologis kejadiannya. “Lho kan mas sudah bawa kuncinya tho kok gak bisa masuk kamar” tanya saya. “Emang saya bawa kunci, tapi ini kunci motormu bukan kunci kamar kita “. “ Lho kok bisa?” tanyaku. “Tadi saking kesusunya saya bawa kunci, ternyata kunci motormu bukan kunci kamar” Ha ha ha saya pun hanya bisa ketawa ngakak mendengar ceritanya. Ada-ada saja. Akhirnya saya suruh temen saya ke resepsionis untuk membukakan pintu kamar. Aduh ni orang kok katrok banget sudah dua kali dalam setengah hari kuncinya ketiggalan di dalam. Mungkin begitu kata resepsionis hotelnya.

Anehnya waktu hari terakhir ketika akan check out saya menemukan sebuah kunci. Dilihat dari bentuknya kunci tersebut kunci mobil. Kebetulan ada stnk nya. Setelah saya umumkan ke kamar dan samping kanan kiri gak ada yang punya kunci tersebut saya serahkan ke security hotel.

Kecut ternyata hari ini kunci motor yang terbawa teman saya dalam cerita diatas setelah dikembalikan ke saya malah hilang. Entah kemana kunci misterious tersebut. Padahal sudah saya lengkapi dengan gantungan bulatan hijau yang cukup besar. Ternyata menghilang juga. Untung ada kunci serepnya jadi masih masih bisa jalan motor saya. Mungkin lain kali perlu dikasih gantungan dari jangkar kapal biar gak ilang lagi.

Where are u my mysterious key?

Hari Yang Aneh!

Aku masih ingat hari itu adalah hari minggu. Tepatnya pas tanggal tua dan keluargaku sedang pulang kampung. Kebiasaan kalo hari minggu memang biasanya aku bangun agak siang dan hari itu anehnya aku bangun pagi banget. Ah mumpung gak ada keluarga aku ke gereja ikut jadwal pagi pikirku. Kebetulan gerejaku ada jadwal misa jam 06.00 pagi. Jadi jam 06.00 kurang dikit aku naek motor ke gereja. Dan inilah keanehan yang terjadi pada hari tersebut.

Pertama, tidak seperti biasanya aku dapat tempat duduk di bangku belakang. Tujuanku ke gereja pagi biasanya tidak begitu banyak yang ikut misa. Eh, ini malah penuh jadi deh duduk di belakang. Dan seperti yang sudah aku duga sepanjang misa itu aku harus menahan napas karena bau got di deretan paling belakang bangku gereja karena saluran got melintas dengan manis di belakangku. Walaupun sudah ditutup tapi baunya masih sedhep.

Anehnya lagi tidak biasanya kipas angin dihidupkan apalagi dalam sepagi dan sedingin itu. Dingin yang menusuk tulang sewaktu naik motor bertambah dengan angin dari kipas angin yang berputar-putar diatas kepalaku. Masih untung kipasnya berputar gak fokus ke arahku aja. Jadi gak terlalu dingin sekali.Tidak apa pikirku. Inilah pengorbanan anak-anak Allah untuk Tuhan yang telah mengorbankan nyawa-Nya demi umat-Nya. 

Keanehan kedua terjadi sepulang aku dari gereja. Di depan kantor sebuah perusahaan telekomunikasi di jalan Ahmad Yani tiba-tiba aku mendengar suara plek plek plek...Aku berhenti dan menepi pasti ban motorku kena paku nih. Anehnya sewaktu kulihat bannya tidak kempes. Kuputuskan untuk melanjutkan perjalanan karena lampu sudah hijau lagi. Eh baru saja berbelok ke jalan yang lain aku merasakan ada yang aneh di motorku. Benar saja ban motorku kempes. Kubuka dompetku masih ada uang 20-ribuan. Cukup pikirku kalo hanya sekedar untuk menambal ban paling-paling 5ribu rupiah. Terpaksa deh pagi-pagi masuk bengkel nambalin ban.
 Kejutan berikutnya setelah menunggu sekian lama adalah bocornya bukan cuma satu tapi ada tiga karena pakunya sudah nekuk-nekuk. Yah... terpaksa ganti ban dech. Paling-paling 20 ribuan cukup untuk ban baru yang tidak terkenal merknya maklum tanggal tua nih. Setelah diganti bannya oleh montir tiba giliran membayar tagihan. Aku langsung ke kasir. Waktu aku nanya habis berapa. Ternyata 30 ribu, ban baru plus ongkos nembel ban yang pertama. Uang di dompet tinggal 20 ribu terpaksa dech ninggal ktp, nyari atm dan mbayar kekurangannya.

Dengan perut laper dan cuaca panas terpaksa aku nyari sarapan. Aku pengin makan berat nih soalnya dah laper banget. Setelah keliling-keliling dapetnya cuman bubur ayam. Semua warung makanan berat belum buka. Yah terpaksalah cuman makan bubur. Benar-benar hari yang aneh. Siangnya aku mencari makanan lagi, favoritku adalah warung tengah sawah dengan lalapan wader dan udang plus es tomat. Wah seger banget bayanginnya apalagi di siang yang panas dengan nasi yang masih kebul-kebul. Dan sangat kebetulan ketika sampai disana warungnya tutup. Padahal biasanya setiap hari buka. Nasib pikirku...Jadilah siang itu aku makan nasi padang.

Tiba di rumah sekitar jam dua siang. Aku dapet ide untuk nyuci piring n gelas kotor sisa semalem maklum gak ada isteri di rumah. Baru aja kubuka krannya tiba-tiba krannya lepas dan air pamnya memancar deras sekali. Baju n celana basah dan dapur penuh dengan air sebelum akhirnya kran air di dekat meteran aku matiin. Fuihhhh.... Langsung kutelepon PDAM karena kran airnya patah, airnya masih keluar dan meski disumpal dengan plastik maupun kain masih jebol terus dan keluar airnya. Jam stengah empat sore petugas PDAM baru dateng. Aku jelasin masalahnya dan tiba-tiba tanpa babibu dia langsung ganti kran air di depan. Walaupun airnya memancar deras sekali dengan berbasah-basah petugas tadi berhasil mengatasi air yang mengalir deras. Singkat kata aku beli kran baru n dipasang petugasnya. Beres pikirku paling-paling tinggal ngasih uang rokok buat bapaknya. Sambil ngobrol kukeluarkan uang 30 ribu buat bapaknya kasian udah basah celannya dan betulin kran. Anehnya dia gak mau, katanya biaya resminya 200 ribuan untuk ganti kran meter. Langsung aja aku berargumen kalo aku gak nyuruh ganti kran meteran komplainku cuman ganti kran dapur. Setelah berdebat panjang akhirnya kukeluarkan trik terakhir uang di dompetku semua ada 50 ribu. Akhirnya petugasnya mau menerima. Huhhhh ada aja cuman masang kran air kok mahal banget ya. Setelah petugasnya pergi aku cuman bisa delek-delek (=bengong n rada gak ikhas) mikirin apa yang terjadi. 

Malam harinya aku putusin gak keluar rumah, makan roti n bikin mie goreng sendiri di rumah. Untung gas nya untuk masak mie gorengnya gak habis juga. Disamping dompet dah kosong, aku khawatir ada lagi kejadian aneh yang menimpaku. Benar-benar hari yang aneh walaupun di akhir episode tidak muncul uya kuya yang biasa ngerjain orang di salah satu acara TV.

Cukuplah kesulitan di hari ini, semoga menjadi ujian untuk naik ke level kesabaran yang lebih tinggi. Amin.

Singkat Cerita Kereta Jakarta-Cirebon

Dalam perjalanan kereta Cirebon Express dari Gambir ke Cirebon, duduk berhadapan 4 orang penumpang : 
* Satu nenek 
* Satu artis cantik plus sexy 
* Satu mahasiswa  
* Satu jaksa 
  
Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras..."Cap, cip, cup! ". 
Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... "Plak, Plek, plak, Gedubrak!!!" 
  
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati. 
  
Sang nenek dalam hati : 
"Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium artis cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!! 
  
Si Artis cantik dan sexy dalam hati nya : 
"Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.." 
  
Si Jaksa dalam hati : 
"Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium 
cewek sexy, eh gua yang kena gaplok !! " 
  
Si mahasiswa itu berkata dalam hati : 
"He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu Jaksa belagu dan bikin orang gampang masuk penjara. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar Jaksa. Di pengadilan kan.. ya nggak mungkin !!!... " 


-- 
~Vio Chuakep~

Sumber : Milis e-ketawa.com

Siapapun Presidennya, Panther Tetap Mobil Kita!

Akhir-akhir ini kita disuguhi dengan permainan politik para elit. Yang menjadi pikiran saya selaku wong cilik (karena badan saya memang kecil disamping saya tidak punya jabatan kecuali kepala rumah tangga) betapa mudahnya parpol-parpol dan elitnya “beradaptasi” dan “nyiur melambai” kesana kemari. Betapa pergerakan lobi-lobi politik untuk saling berkompromi dan “tarik ulur” terjadi begitu cepat. Kita hanya dapat melihat satu parpol terutama elitnya “mentiyung” kesana kemari untuk mendapatkan bagian dari kue yang namanya kekuasaan. Tidak ada satu partaipun yang ketika berkoalisi memegang platform tertentu dan berpegang teguh pada platform yang sama. Platform tersebut bisa berubah dan berdaptasi dan dikompromikan dengan siapa mereka mau berkoalisi.  

Yang tak kalah menariknya adalah deklarasi para capres dan cawapres. Kalo JK-Win mendeklarasikan pencapresannya di Tugu Proklamasi dengan biaya yang tak banyak. SBY Berboedi mendeklarasikan dirinya di gedung Sabuga dengan acara yang mewah dan meriah bahkan dikatakan mirip dengan pendeklarasian Obama di Amerika. Mega-Pro lain lagi, mereka mau mendeklarasikan pencapresan mereka di perkampungan kumuh dengan acara yang sederhana untuk menarik simpati rakyat.

Sekali lagi sebagai wong cilik saya hanya bisa tersenyum menyaksikan tingkah laku mereka. Mungkin inilah “trik marketing” mereka menjual diri. Tetapi ini bukan bidang saya mungkin ini lebih tepat dikupas oleh Pak Hermawan.

Sambil ngopi iseng-iseng saya baca Jawa Pos. Ada judul gede “Sultan Minta Maaf-Gagal Maju Capres, Nilai Tidak Perlu Pisowanan Agung”. Saya hanya bisa tersenyum simpul. Saya jadi inget komentar isteri saya waktu Sultan mendeklarasikan “Sultan For President!” dalam pisowanan agung di Alun-alun Jogja. “Lha iyo, mbok Sri Sultan itu anteng dan jumeneng di Kraton, kedudukannya kan sudah raja Mataram kan lebih Agung dan Terhormat, masak masih mau jadi presiden segala. Apa ya nantinya malah ndak kajen (terhormat)”. “Yah namanya juga usaha Mah Mah...”kataku menimpali. Dan sekarang terbukti perkataan isteri saya dan kayaknya Sultan malu sehingga permintaan maafnya cukup lewat pemberitahuan saja tanpa Pisowanan Agung.

Namanya politik memang tidak bisa diduga, kawan bisa jadi lawan, musuh dadi iso ora weruh. Tetapi akhir dari semua gegap gempita dan “panggung sandiwara” ini ya tetap sama. Kayak jargon cerdas iklan otomotif yang saya baca di koran “Siapapun Presidennya, Panther Tetap Mobil Kita”. Bahkan tukang ojeg didepan gang saya punya jargon tandingan “ Siapapun Presidennya, Tukang Ojeg tetap pekerjaan kita! Mas”.

Hidup tukang ojeg! He he he......

Pengalaman Pertama

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu.

Reaksinya sungguh tak terduga. 

Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. 

Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah”


(Sumber : Milis)

#CASE 1

Getting married is like going to a restaurant with friends. You order what you want, then when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that.


#CASE 2

At the cocktail party, one woman said to another, "Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger??" The other replied, "Yes, I am. I married the wrong man."


#CASE 3

Before a man is married, he is incomplete. Then when he is married, he is finished.


#CASE 4

Marriage is an institution in which a man losses his bachelor's degree and the woman gets her master's status.


#CASE 5

A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married??" And the father replied, "I don't know son, I'm

still paying for it."


#CASE 6

Young son : "Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa, a man doesn't know his wife until he marries her?"

Dad : "That happens in most countries son."


#CASE 7

Then there was a man who said, "I never knew what real happiness was until I got married, and then it was too late."



#CASE 8

A happy marriage is a matter of give and take; the husband gives and the wife takes


#CASE 9

When a newly married man looks happy, we know why. But when a ten-year married man looks happy, we wonder why. Affair ?


#CASE 10

In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen.


#CASE 11

After a quarrel, a wife said to her husband, "You know, I was a fool when I married you." And the Husband replied, "Yes, dear, but I was in love and didn't notice it."


#CASE 12

A man inserted an 'ad' in the classified : "Wife wanted". The next day, he received hundreds letters. They all said the same thing "You can have mine."


#CASE 13

When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing : either the car is new or his wife is new.


#CASE 14

A woman was telling her friend : "It is I who made my husband a millionaire. "

"And what was he before you married him?" the friend asked.

The woman replied, "A Billionaire. "

(Sumber : Milis)

Rayuan Mawut

Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?'

 

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

 

Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.

 

Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.

 

Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.  

 

Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.

 

Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.

 

Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.

 

Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.

 

Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!

 

Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.

Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu.

Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik...karena ada kamu.

(Sumber : Milis)

Pria Memang Susah!

Jika kamu memperlakukannya dengan baik, dia pikir kamu jatuh cinta padanya.........

Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.

Jika kamu berpakaian bagus, dia pikir kamu sedang mencoba untuk menggodanya.

Jika tidak, dia bilang kamu kampungan.

Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala.

Jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak punya otak.

Jika kamu lebih pintar dari pada dia, dia akan kehilangan muka..

Jika dia yang lebih pintar, dia bilang dia paling hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan mencoba mendapatkanmu.

Jika kamu mencintainya, dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.

Jika kamu beritahu dia masalah mu, dia bilang kamu menyusahkan.

Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayai mereka.

Jika kamu cerewet pada dia, kamu dibilang seperti seorang pengasuh baginya.

Tapi jika dia yang cerewet ke kamu, itu karena dia perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu, kamu tidak bisa dipercaya.

Jika dia yang ingkari janjinya, dia melakukannya karena terpaksa.

Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar !

Tapi kalo dia yang merokok, dia adalah seorang gentleman, wuiihh..!

Jika kamu menyakitinya, kamu dibilang perempuan kejam..

Tapi jika dia yang menyakitimu, itu karena kamu terlalu sensitif dan terlalu sulit untuk dibuat bahagia !!!!!

Jika kamu mengirimkan ini pada cowok-cowok, mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar.

Tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka, mereka akan bilang kamu egois.

Jadi..... kirimkan ini pada semua teman lelakimu diluar sana dan juga pada semua teman cewekmu untuk berbagi tawa bersama..... ..
.

Wanita Memang Susah!

Jika dikatakan cantik dikira menggoda.... ..

jika dibilang jelek di sangka menghina......

Bila dibilang lemah dia protes......

bila dibilang perkasa dia nangis.....

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak 
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut 
(sambil ngomel,Egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya, tapi kenapa ya ..... lebih bangga jadi wanita karir, padahal ibunya adalah ibu rumah tangga 

Bila kesalahannya diingatkankan,

mukanya merah..

bila di ajari mukanya merah.....

bila di sanjung mukanya merah......

jika marah mukanya merah.......

kok sama semua ? bingung !!

Di tanya ya atau tidak, jawabnya diam;

ditanya tidak atau ya, jawabnya diam;

ditanya ya atau ya, jawabnya :diam,

ditanya tidak atau tidak, jawabnya ; diam,

ketika didiamkan malah marah

(repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya).

Di bilang ceriwis marah,

dibilang berisik ngambek,

dibilang banyak mulut tersinggung,

tapi kalau dibilang S u p e l

wadow seneng banget...padahal sama saja maksudnya.

Dibilang gemuk engga senang

padahal maksud kita sehat gitu lho

dibilang kurus malah senang

padahal maksud kita "kenapa elho jadi begini !!!"

Itulah WANITA makin kita bingung makin senang DIA ! 

Jamu Air Mancur (Based on True Story)

Adam Air, Lion Air, Air Asia 
ternyata merupakan pendatang baru dibandingkan 
dg airline dibawah ini.

Kejadian ini dialami teman saya waktu tinggal di 
Denpasar bersama ortunya. Kami sering nongkrong 
di warung jamu tradisionil di dekat rumah 
kami.

Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang kelihatan meriah 
dari jauh. Bule kucel dengan ransel di punggung 
itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju 
ke halaman warung jamu. Dalam hati saya bangga juga jamu tradisionil kita sudah dikenal dimancanegara. 
Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung 
jamu di Indonesia.

Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan 
makin ragu ragu, namun tetap saja mendekati 
kami. Setelah dekat, salah seorang bertanya 
kepada kami dalam bahasa Inggris dengan wajah agak 
ragu, "Do you have a direct flight to Jogja for 
tomorrow..?"

Gantian kami yang bengong sambil saling berpandangan penuh 
tanda tanya. Bukannya kami nggak tahu bahasa 
Inggris lho..! Cuman Tanya ticket pesawat kok 
di warung jamu.

Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, 
sekali lagi si bule bertanya, "Air Mancur is a 
domestic flight, isn`t it..?"

Kejar Onta

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” 

Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir, membuat otaknya sedikit error, dia pun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. 

Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. 

Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” 

Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” 

Pramugari itu berkata dengan nada menggoda, “Apa saja walaupun itu melelahkan”. 

Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, "Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”


Aprilia_Putri
Banjarmasin

Kejadian Aneh di ICU RSHS

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSHS, ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit. Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama? Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut. 

Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ? Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, alkitab bahkan sebagian lagi memegang bawang putih, salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis... 

Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu...... pukul 07:00..... 07:30..... tepat sebelum waktu keramat itu tiba ......Pintu kamar tersebut terbuka..... ......... . 
............ . ......... ......... ...... 
............ . ......... .......... ........ 
............ ......... .......... ........

Kemudian masuklah Unen ...part timer cleaning service untuk hari Jumat...dia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu ..... menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan sambil heheotan, sementara pasiennya kokolojotan sampai meninggal... ..

(Sumber  : Milis)

Daftar Kasus Ter-"Geblek" Dunia (World Dumbest Case)

1. Seorang wanita dari tenesse yg kesal setelah memergoki suaminya
tertidur dengan rokok ditangannya masih menyala sehingga melubangi
kasurnya, meninggalkan sebatang rokok yg juga masih menyala di tempat
yg sama hanya untuk MEMBERITAHUKAN PADA SUAMINYA APA AKIBATNYA BILA
TERTIDUR DI KASUR DENGAN ROKOK YG MASIH MENYALA... alhasil... rumahnya
habis terbakar... (duh...)

2. Remo Jalosjos, seorang anggota kongres di Filipina divonis 173
tahun penjara atas tuduhan pemerkosaan berulang pada seorang anak
berusia 11 tahun. Seperti apa hidupnya dipenjara? ia punya beberapa
kamar sendiri, lengkap dengan tv, dapur, kamarmandi pribadi lengkap
dengan pemanas air dll. Ia bukan cuma menjual makanan ke rekan2
se-penjara di kios-nya juga menyewakan lapangan tenis yg baru
dibangunnya itu. Ketika dikritik soal bagaimana ia mendapatkan
perlakuan istimewa,ia ngotot bahwa itu salah pemerintah yang tidak
sanggup memberikan perlakuan yg sama kepada para napi lainnya. (jago
nih ngelesnya....)

3. St. Clair County, Illinois, telah menghabiskan dana $330 juta
dollar untuk membangun sebuah airport yg ternyata selama setahun tidak
pernah disinggahi satu pesawat-pun baik maskapai maupun pribadi,
beroperasi 12 jam perhari dengan 27 pekerja + full team pemadam
kebakaran dan maintenances, lucunya biaya renovasi sebesar $2.5 juta
masih saja di approve meskipun sampai saat ini belum ada satupun
maskapai bersedia menggunakan airport tersebut.

4. Paul Stiller, 47, dan istrinya sama-sama dirawat di Andover
Township, New Jersey, bulan September lalu, keduanya menderita luka yg
cukup parah sebagai akibat dinamit sebesar 1/4 stik yg meledak di
mobilnya. Ketika di jalan, pasangan yang di dera kebosanan itu iseng2
membakar dinamit tersebut dan melemparkan ke luar jendela mobilnya
untuk menghapus jenuh. SAYANGNYA MEREKA LUPA MEMBUKA KACA JENDELANYA.

5. Seorang pengemudi Truk di Turki, Nazim Canturkas, menyalakan korek
untuk memanasi tanki bensinnya yang beku. Berdasarkan pernyataan
dengan nada mengejek dari seorang anggota pemadam kebakaran yang
bertugas waktu itu, Nazim menggunakan cara yang terlalu berbahaya...
(ini mah goblok !!!)

6. Oklahoma City, Dennis Newton (47), sedang menjalani sidang atas
tuduhan perampokan bersenjata sebuah toko, sebenarnya saat itu ia
sedang di atas angin, sampai ketika manajer toko itu bersaksi bahwa
memang Newton-lah pelaku perampokan itu, Newton marah besar dan
langsung menghampiri manajer itu dan berteriak "seharusnya ku tembak
saja kepalamu waktu itu !!!", seketika semua yg hadir terdiam. "Ee...
maksudnya seandainya memang waktu itu aku yg merampok...", Newton
meralat ucapannya... tapi gara2 itu juri dan hakim jadi yakin kalau ia
memang bersalah... hasilnya 30 tahun penjara buat Newton...

7. Di Baltimore, Maryland, seorang wanita kesasar sampai Syracuse, New
York setelah lama mengemudikan mobilnya. Malu untuk mengaku kesasar,
dan tidak tau jalan pulang, ketika melihat seorang polisi, ia mengaku
bahwa ia baru saja diculik oleh seseorang bersenjata api di Baltimore,
gara-gara pengakuannya ini, terjadilah operasi pengejaran yg
melibatkan 5 kesatuan dari beberapa negara bagian. Sampai akhirnya
diketahui penyebab sebenarnya, wanita tersebut ditahan dan hanya
diperbolehkan pulang bila suaminya yg menjemput dan HANYA SUAMINYA
JUGA YG BOLEH MENYETIR MOBILNYA.

8. Detroit: R.C. Gaitlan, 21, mendekati 2 petugas yang sedang
mendemonstrasikan squad car computer felon-location equipment kepada
anak-anak di lingkungan detroit. Ketika ia menanyakan bagaimana cara
kerja mesin itu, petugas meminta ID-nya, Gaitlan kemudian memberikan
SIM-nya, petugas tersebut kemudian memasukkan nomor ID Gaitlan yang
kemudian serta merta ditangkap dan di lumpuhkan saat itu juga, kenapa?
karena ternyata di komputer petugas itu muncul nama Gaitlan sebagai
DPO (wanted) tersangka perampokan bersenjata 2 tahun yg lalu... (apes
mas...)

9. Di Ohio, seorang yg tidak jelas identitasnya berusia menjelang 30an
mendatangi kantor polisi dengan kawat sepanjang 9 inchi nongol dari
jidat-nya. Dengan tenangnya, laki2 itu meminta petugas untuk mencoba
me-rontgent-nya untuk menemukan otaknya yg menurutnya hilang dicuri,
terkaget2 petugas itu, terlebih ketika ia mengetahui bahwa laki2
tersebut telah mengebor kepalanya sedalam 6 inchi menembus
tengkoraknya dengan sebuah power drill dan memasukkan kawat yg ada di
jidatnya itu hanya untuk mencari otaknya yang menurutnya hilang
tersebut !!!! (yang ini gw percaya mang ilang tuh otaknya... duh...)

10. February, berdasarkan laporan polisis di Windsor, Ont., Daniel
Kolta, 27, dan Randy Taylor, 33, meninggal karena mengadu kepalanya
setelah keduanya berimbang adu keberanian menabrakkan
snowmobile-nya... (no comment deh yg ini...)

11. Di Phnom Penh restaurant, 3 warga Kamboja meninggal setelah
bermain "footsies" (jepit2an kaki) dibawah meja makannya dengan sebuah
ranjau anti tank yg gagal meledak yg mereka temukan. Seluruh
pengunjung restaurant berhamburan keluar ketika mengetahui apa yg
mereka lakukan... (gak bisa komen lagi sama yg ini... goblok apa idiot
sih mereka???)

12. Di tahun 1999, sebuah kota kecil di Kingsville, Texas, geger
ketika di tengah malam "ujug-ujug" kotanya di serbu 800-an tentara
dengan seragam camouflage dan 8 helikopter. tembak2an terjadi, bomb2
diledakkan, sebuah pabrik dan bekas kantor polisi hancur berantakan,
tak satupun petugas 911 yg bisa menjelaskan kejadian tesebut, sampai
pada akhirnya seorang pejabat militer meminta maaf karena lupa
memberitahukan soal rencana latihan perang urban gorilla. dan meminta
maaf atas hancurnya 2 gedung yg hancur sebagai akibat salah sasaran...
(walah.... parah amiiir....)

13. Modesto, CA, Steven Richard King ditahan atas usahanya merampok
sebuah cabang Bank of America tanpa senjata, ia menggunakan jarinya yg
disembunyikan dibalik bajunya untuk mengecoh pegawai bank, sampai
akhirnya rencananya tersebut gagal setelah tanpa sengaja ia
mengeluarkan tangannya dari jaketnya... (nah klo yg ini yg bg yg
nodong apa yg ditodong???)

9Sumber : Milis)

BIS

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan berumur.

Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata,"Tahu nggak, kamu akan ke neraka!"

Si lelaki melompat kaget dan berteriak,

"Stop…kirriii. Salah naik bis!!!."

(Sumber : Milis)

PERPUSTAKAAN

Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas perpustakaan bernama Bobi berdering.

"Selamat malam. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa ya?" tanya suara seorang lelaki di telepon.

"Ya ampun, Anda menelepon tengah malam begini hanya ingin tahu kapan perpusatakaan buka?" tanya Bobi.

"Tapi ini sangat penting", kata penelepon.

"Jam sembilan pagi", kata Bobi.

"Jam sembilan??? Tidak bisa lebih pagi lagi?" tanya si penelepon.

"Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi?" tanya Bobi.

"Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar

dari perpustakaan ini…"

9Sumber : Milis)

PEMALAK

Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum berat.

Doi sangat meresahkan masyarakat di sekitarnya.

Polisi : "Kenapa kamu malak?"

Pemalak : "Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk beli minuman keras."

Polisi : "Lalu kenapa kamu minum?"

Pemalak : "Supaya dapat keberanian buat malak."

(Sumber : Milis)

NUBRUK BULE

Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatuhari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.

Cewek : "I’m sorry."

Bule : "I’m sorry, too."

Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.

Cewek : "I’m sorry, three."

Bule : "What are you sorry for?"

Cewek : "I’m sorry, five."

(Sumber : Milis)

TOOTH EXTRACTION

Patient : "How much to have this tooth pulled?"

Dentist : "$90.00"

Patient : "$90.00 for just a few minutes work???"

Dentist : "I can extract it very slowly if you like…"

(Sumber : Milis)